نمایش مبدأ برای فرهنگ مصادیق:طرز برخورد با افرادیکه شما را تحقیر می‌کنند

<div class="head1"> طرز برخورد با افرادیکه شما را تحقیر می‌کنند </div>

==مقدمه==
واکنش نشان دادن در مقابل افرادی که شما را خوار کرده و ارزش هـایتـان را زیر سؤال می‌برند، قدری دشوار و دردناک است. گاهی اوقات زخم‌هایی که اینگونه افراد به شما وارد می‌آورند، ممکن است تا ابد باقی بمانند. <br/>
مـن خــودم به شخصه زمانیکه به گذشته بر می‌گردم افراد بســیار زیادی را به خاطر می‌آورم که در برهه‌های مختلف زنـدگی مرا تحقـیــر می‌کردند و ارزش‌ها و توانایی‌هایم را دسـت کـم مــی گرفتند. مطمئنـــم که همه شما تجربه‌ای مشـابه من داشته‌اید، شاید کمتر کسی باشد که در طول زنـدگی خود با افراد این چنینی برخورد نکرده باشد. بهترین تکــنیک این است که یاد بگیریم به جای اینکه برخورد تند از خود نشان بدهیم، با آنها مدارا کنیم. <br/>
در این قسمت من چند تکنیک شخصی به شما آموزش می‌دهم تا یاد بگیرید چگونه می‌توان از پس این افراد برآمد: 
باید توجه داشته باشید که افرادی که شما را تحقیر می‌کنند و قصد آسیب رساندن به شما را دارند، در درجه اول باید خودشان را بیازارند تا بتوانند شما را آزرده کنند. <br/>
باید بدانید که یک انسان کامروا، موفق، و با اعتماد به نفس هیچ نیازی به تحقیر دیگران ندارد. شاید این افراد از دیگران انتقادهای سازنده‌ای کنند، اما هیچ گاه آنها را تحقیر نمی‌کنند. برخی از افراد به طور کلی نظر منفی نسبت به دیگران دارند چون: <br/>
- به دلیل کمبودهایی که احساس می‌کنند دوست دارند خودشان را قدرتمند تر از سایرین جلوه بدهند تا به این طریق بر تزلزل شخصیتی خود غلبه کنند. <br/>
- قبلاً کسی آنها را آزرده ساخته و چون توانایی مقابله با آن را نداشتند، با تحقیر دیگران سعی می‌کنند از موقعیت فعلی خود دفاع کند. <br/>
افرادی که به شدت شما را تحقیر می‌کنند با این کار فقط ناراحتی، عدم موفقیت، و بی هدفی خود را در زندگی به نمایش می‌گذارند و این مشکل آنهاست نه شما. دانستن این مطلب به شما کمک می‌کند که راحت تر بتوانید در کنار آنها به زندگی عادی خود ادامه دهید و حرف هایشان را نشنیده بگیرید. اگر بدانید که مشکل از طرف مقابل است نه شما، می‌توانید منطقی با مسائل برخورد کنید و از حرف‌ها و کنایه‌های آنها شما را آزرده نخواهد کرد. 
شاید فردی که دارای چنین خصوصیاتی است یکی از نزدیکان شما باشد و برایتان سخت باشد که بخواهید از نظر عاطفی خودتان را از او جدا کنید. هیچ نیازی به این کار نیست، فقط سعی کنید در بحث‌هایی که او راه می‌اندازد، شرکت نکرده و خودتان را کنار بکشید. قصد او این است که کاری کند تا شما احساس بدی نسبت به خودتان پیدا کنید. این وظیفه شماست که به آنها اجازه انجام چنین کاری را ندهید. برای بدست آوردن اطلاعات بیشتر در مورد چگونگی برخورد با افراد منفی نگر به قسمت: "طرز برخورد با افراد منفی گرا" مراجعه کنید. <br/>

== توضیحات و نکاتی در مورد افرادی که شما را تحقیر می‌کنند: == 
زمانیکه اینگونه افراد به شما حرفی می‌زنند، در پاسخ به آنها، جواب‌های بی شماری به ذهن شما خطور می‌کند. اگر چنین کاری را انجام دهید، در واقع خودتان را با آن فرد هم شان ساخته‌اید و این دقیقاً همان چیزی است که آنها انتظارش را می‌کشند. آنها می‌خواهند شما را عصبانی کنند تا برخورد شدیدی از خود نشان دهید، آنها می‌خواهند شما احساس بدی نسبت به خودتان پیدا کنید و قصدشان تنها آزار دادن و آسیب رساندن است. شما با جواب دادن به آنها در حقیقت وارد بازی ساختگی شان می‌شوید، و در نهایت خودتان را آزار داده‌اید. ممکن است بعداً به خاطر حرف‌هایی که در عصبانیت از دهانتان خارج شده پشیمان شوید. خوب در زمان بروز چنین حالتی چه کاری می‌توان انجام داد؟ بهتر است یکی از موارد زیر را امتحان کنید: <br/>
زمانیکه احساس می‌کنید فردی با حالت تهاجمی با شما برخورد می‌کند می‌توانید بگویید: "ازت ممنونم اما فکر می‌کنم بهتر است توصیه‌هایت را برای خودت نگه داری" 
و یا: "خیلی سخاوتمندی ولی من نیازی به توصیه‌های تو ندارم" <br/>
همه این مسائل به دلیل خشم و نفرتی که در آنها وجود دارد، درست می‌شود و شما هم مجبور نیستید که بار مسئولیت زندگی آنها را به دوش بکشید. شاید آنها بخواهند که از خشم و نفرت خود به شما سهمی بدهند، اما این "هدیه" ای است که شما واقعاً نیازی به آن ندارید. <br/>
اگر به توصیه‌های آنها گوش کنید و هدیه‌های مسمومشان را قبول کنید، با این کار خشم و عصبانیت آنها را به به درون خود راه داده‌اید. به خودتان اجازه انجام چنین کاری را ندهید. شما هیچ نیازی به این هدایا ندارید، از کنار آنها عبور کنید. <br/>


== از پیشنهادت ممنونم == 
یکی دیگر از واکنش‌های مناسبی که در مقابل این افراد می‌توانید از خود بروز دهید این است که به آنها بگویید: "از پیشنهادت ممنونم" و بعد هم به ادامه کار خود بپردازید. با بیان این عبارت شما در حقیقت به بحث پایان می‌دهید. آنها منتظر هستند که شما از خود عکس العمل نشان دهید و زمانیکه این کار را انجام نمی‌دهید، دیگر چیزی برای گفتن نخواهند داشت. <br/>

== ممنونم، شاید حق با تو باشه == 
"بایرن کیتی" در کتاب خود با عنوان: "عشقت را می‌خواهم - آیا حقیقت دارد؟" معتقد است که بهترین واکنش در مقابل این افراد: "ممنوم، شاید حق با تو باشه" است. او اظهار می‌دارد زمانیکه نظرات دیگران سبب آزرده ساختن شما می شو،د باید نگاهی عمقی به درون خود داشته باشید و ببنید دلیل اصلی این رنجش خاطرها چیست. با این کار هم عکس العمل شدید نشان نداده‌اید، هم بر روی خود دقیق تر شده‌اید. <br/>
دیگران تا زمانیکه شما به آنها اجازه ندهید، نمی‌توانند شما را بیازارند. در برخی مواقع بهتر است نگاهی به طرز برخورد خود با طرف مقابل داشته باشید و ببینید شما چه کاری انجام داده‌اید که او به خودش اجازه داده تا یک چنین پیشنهاداتی نسبت به شما ارائه دهد. آیا توانایی تغییر شرایط را دارید؟ آیا به واقع عقاید او صحت دارند؟ <br/>
باید ببینید که چرا این اظهار نظر خاص باعث رنجش شما می‌شود. عکس العمل‌های شما، حرف‌های زیادی در مورد شخصیتتان می‌زند. در اینجا همه چیز مربوط به شماست و نه شخص مقابل. <br/>

== اجازه دهید بداند که چه احساسی دارید == 
اگر به فکر تلافی کردن باشید، خودتان را بی ارزش می‌کنید. باید خیلی رو راست به او بگویید که نظرش شما را آزرده ساخته. البته باید این کار را در نهایت آرامش انجام دهید، به عنوان مثال: "زمانیکه به نظریات من بی توجهی می‌کنی و آنها را نمی‌پذیری، واقعاً ناراحت می‌شوم." فقط به آرامی بیان کنید و منتظر واکنش آنها بشوید. بهتر است این کار را زمانی انجام دهید که تک به تک با فرد مقابل تنها می‌شوید، این امکان وجود دارد که آنها خودشان هم متوجه نباشند که در حال آزار و اذیت شما هستند. <br/>
اگر چنین بحثی در محیط کار پیش آمد، می‌توانید ادامه بحث را به زمان دیگری موکول کنید، به عنوان مثال اگر یکی از همکارانتان به شما گفت: "من احساس می‌کنم تو نسبت به مسائل مختلف بیش از اندازه حساس هستی" به او بگویید: "ترجیح می‌دهم روی مسائل کاری تمرکز کنیم" و یا "الآن مسائل مهمتری برای انجام دادن وجود دارد، بهتر است به مسائل کاری توجه کنیم و موارد شخصی را بگذاریم برای بعد" <br/>

با این کار، آنها را متوجه می‌کنید که هم از نظرشان خوشتان نیامده و هم کاملاً حرفه‌ای با آنها برخورد کرده‌اید. <br/>
سایر نکاتی که در این زمینه باید به خاطر داشته باشید به شرح زیر می‌باشد: <br/>

== شما نیاز به تایید دیگران ندارید == 
گاهی اوقات نظر دیگران به این دلیل شما را آزرده می‌سازد چرا که از آنها انتظار تایید ۱۰۰٪ داشته‌اید، اما نظر آنها بر خلاف انتظار شما از آب در می‌آید. شاید پیشنهاد آنها زیاد هم بد نباشد، اما در نظر شما بد جلوه کند، به عنوان مثال اگر سرپرست بخش به شما بگوید: "کارت واقعاً عالی بود، اما آیا می‌توانی پاراگراف آخر را اصلاح کنی تا کارت قوی تر شود؟" ممکن است ناراحت شوید، و به این دلیل که توقع شنیدن چنین اظهار نظری را نداشتید، قسمت اول آنرا هم نمی‌شنوید، و فقط متوجه بخش انتقادی آن می‌شوید. <br/>
اگر این نوع اظهار نظرها را به عنوان نوعی توهین و تحقیر در نظر نگیرید، آنوقت می‌توانید این نظریه را به عنوان فرصتی برای پیشبرد توانایی‌های خود به کار بندید. <br/>

== راهی سریع برای ایجاد عزت نفس - به دنبال تایید گرفتن از دیگران نباشید == 
آیا آنها از داستانهای ذهنی شما با خبر هستند؟ <br/>
در برخی شرایط، ممکن است نظریات دیگران در ذهن شما به منزله نوعی اهانت به شمار آید، درصورتیکه طرف مقابل به هیچ وجه قصد انجام چنین کاری را ندارد. این امر به دلیل تفکرات ذهنی شما و یا به دلیل داستان‌های ذهنی که برای خودتان ساخته‌اید، بوجود می‌آید، به همین دلیل چیزی را می‌بینید که وجود خارجی ندارد و تنها زاییده خیال و اوهام ذهنیتان است. <br/>
در اینجا برایتان مثالی می‌آوریم؛ فرض کنید شخصی برای شما هدیه‌ای آورده. اگر شما اعتقاد داشته باشید که او قصد آسیب رساندن به شما را داشته، ممکن است با خودتان فکر کنید:"او می‌خواهد از راه‌های مسالمت آمیز وارد شده و از خلق خوش من سوء استفاده کند." اما حقیقت چیز دیگری است و او تنها قصد دارد که به شما نشان دهد تا چه حد برایش ارزش و اهمیت دارید. در یک چنین شرایطی باید از خودتان سؤال کنید که آیا واقعاً همه چیز را آنطور که هست می‌بینید و یا می‌شنوید؟ (هیچ چیز معنای حاصی ندارد تا زمانیکه شما به آن معنا ببخشید) و یا اینکه داستان ذهنی خودتان را وارد کار می‌کنید. <br/>
داستان زندگی شما چیست؟ آیا باید از آن گذشت؟ <br/>
آیا منعکس کننده اعتقادات شماست؟ <br/>
باید توجه داشته باشید که اگر خودتان احساس می‌کنید که فرد دوست داشتنی نیستید، آنوقت این حس به دیگران هم منتقل شده و آنها نیز تصور می‌کنند که نمی‌توانند شما را دوست داشته باشند. اگر تصور کنید که فقط استحقاق اهانت و تحقیر را دارید، آنگاه چیزی جز این هم عایدتان نخواهد شد. اگر یک چنین تصوری دارید شاید نوبت به آن رسیده باشد که نگاه عمیق تری به درون خود انداخته و اعتقادات خود را زیر سؤال ببرید. <br/>
انعکاس دادن - کلید درک شخصی <br/>

== نسبت به تحقیرهای زیرکانه هشیار باشید == 
زمانیکه صبر می‌کنید و به پیغام‌هایی که به طور روزانه دریافت می‌کنید می‌اندیشید، به این نتیجه می‌رسید که خیلی بیشتر از آن چیزی که تصور می‌کرده‌اید در معرض انتقاد و اهانت قرار گرفته‌اید. دلیلش هم این است که دنیا پر است از انسان‌هایی که قصد تحقیر دیگران را دارند. هر جایی که می‌روید، به هر کجا که نگاه می‌کنید، هر چیزی که در روزنامه می‌خوانید و یا در تلویزیون تماشا می‌کنید، و حتی تبلیغاتی که مشاهده می‌کنید، همه و همه قصد دارند به شما بگویند که تا زمانیکه از محصولات آنها استفاده نکنید، طرز خاصی لباس نپوشید، مطالعات خاصی نداشته باشید، طرز خاصی راه نروید،  به اندازه کافی خوب نیستید. آنها به طور ماهرانه‌ای عزت نفس و ارزش شخصی شما را زیر سؤال می‌برند. <br/>
هیچ کس دوست ندارد مورد انتقاد قرار بگیرد؛ به همین دلیل اگر می‌خواهید سالم زندگی کنید و از عزت نفس برخوردار باشید، باید این پیغام‌های منفی که از سایرین در مورد شخصیتتان می‌شنوید را نادیده بگیرید. <br/>
نگاهی اجمالی به شیوه‌های برخورد با افرادی که شما را تحقیر می‌کنند <br/>

== زمانیکه در معاشرت با افرادی قرار می‌گیرید که شما را خوار می‌کنند، به یاد داشته باشید: == 
۱- با تحقیر کردن متقابل، کارشان را تلافی نکنید. <br/>
۲- طرز برخوردشان چیزهای زیادی در مورد آنها به شما می‌گوید، به راحتی می‌توانید درک کنید که دلیل همه این کارها، خشم و نفرتی است که وجودشان را فراگرفته و خودشان باید با آن کنار بیایند نه شما. <br/>
۳- آیا می‌توانید از میان نظریات آنها برای خود یک "هدیه" پیدا کنید؟ می‌توانید به یکی از نقاط ضعف و یا قوت خود در بین نظریات آنها پی ببرید؛ اگر قوت بود آنرا افزایش دهید و اگر ضعف بود در پی جبران آن برآیید. <br/>
۴- ممکن است برداشتی که از نظریات آنها می‌کنید کاملاً نادرست باشد و آنها واقعاً از گفته‌های خود قصد و منظوری مداشته باشند. تنها به دلیل اعتقادات و باورهای ذهنی نمی‌توانید دیگران را متهم کنید. <br/>
۵- نسبت به پیام‌های زیرکانه‌ای که ممکن است نظریات منفی در بر داشته باشند، آگاه باشید (مانند تبلیغاتی که هر روزه به گوشتان می‌رسد) و به آنها اجازه ندهید تا حس ارزشمندی و اعتبار شخصی شما را زیر سوال ببرند. <br/>
گاهی اوقات برخی از توهین‌ها و تحقیرها هستند که برخورد با آنها صورت مناسبی ندارد، اما اگر بتوانید از آنها به نفع خود استفاده کنید، بهترین کار را انجام داده‌اید.<br/>
<div class="source"><span class="title">منبع:</span><span class="text"> [http://www.mardoman.net/ مردمان- پورتال جوانان ایرانی] - تاریخ برداشت:16/10/94 </span></div>

<div class="hold">
<div class="return">بازگشت به [[تحقیر دیگران]] </div>
</div>